תודה על הסבלנות

סבלנות

תודה על הסבלנות

זה קורה וזה מרגיש מוזר.

הזוג מביט בי ואני בהם והתחושה בחדר היא של…איך לומר…מבוי סתום?

כל אחד מבוצר בעמדתו, הרצונות של שניהם כמעט מנוגדים אחד לשני ואת התקווה לפתרון הם תולים בי.

מה עושים במקרים בהם יש לבני הזוג קונפליקט שהפתרון פשוט אינו אפשרי? כשכל אחד מבני הזוג מחובר בעומק לרצונו ולעמדתו, כשפשרה או וויתור אינם באים בחשבון? כשניצחון של אחד הוא ההפסד המוחץ של השני?

סבלנות.

במילה סבלנות מסתתרת המילה "סבל" שזה כבר מרמז על קושי ואכן, להמתין בסבלנות נראית לנו לפעמים משימה קשה וכואבת.

אבל היי, זה שלכל אחד מכם יש רצון שונה לא מעיד על בעיה, אלא להיפך, שהכל עובד כשורה! כל אחד מכם מחובר לרצונות שלו בצורה בריאה והקושי הנוכחי הוא איך להמשיך לחיות בהרמוניה ובתאום זוגי.

האם צד אחד צריך בסופו של דבר לוותר?

האם וויתור על הרצון שלך ישפיע באמת לטובה על הזוגיות או שדווקא לרעה?

האם ניתן להחזיק ברצון שלך למרות שבן.ת זוגך לא מסכימ.ה איתך?

איך לדעתך אפשר לכבד את רצון בן.ת הזוג, מבלי לוותר בכלל על הרצון שלך?

אז איך באמת עושים את זה ?

סבלנות אקטיבית, מיד אסביר.

אל מול המצב הבלתי נסבל הזה אני מציעה את מה שמכונה 'סבלנות אקטיבית'– החלטה מוסכמת על בני הזוג להמתין עם מציאת פתרון או עם קבלת ההחלטה הגורלית לתקופה של זמן, תקופה שבה אנו עדיין איננו מצליחים לראות את הקשר הבא (אבל מאמינים שהוא קיים), תקופה שאין בה בהירות (אך יש בה אמונה שהיא תגיע) והחלטה מודעת ומוסכמת של הזוג להישאר בקונפליקט.

נכון, לשהות עם חוסר ההסכמה יכול להיות קשה ומייאש, הוא יכול לסמן לנו את הסוף של היחסים, את הבלתי אפשריות שלהם, אולי את הפרידה הבלתי נמנעת.

אך זו גם תקופה שבה אנו ביחד, בהתרגשות מסויימת, יודעים שההחלטה המשותפת או הפתרון בסופו של דבר יבקעו מעצמם מתחת לפני השטח.

זאת תקופה שבה השיח בקליניקה צריך לבחון את הרצון של כל אחד ומנגד לראות את הרצון של הצד השני.

תקופה שבה לעיתים נתמוך ברצון של בן.ת הזוג שלנו כי נדע שזאת האפשרות הנפלאה והיכולת שלנו להרחיב את עצמנו.

זאת תהיה תקופה שבה במקום "לעשות שריר" ננסה לעבור לכורסא שבצד השני, נבדוק את העמדה או הרצון המנוגד לשלנו, נשאל שאלות סקרניות, ונקשיב למה שיש לצד השני לומר.

לקיחה בחשבון ובחינה של הרצון של הצד השני לאו דווקא סותרת את הרצון שלי אלא דווקא תומכת בו ועשויה להוביל אותי לדיוק ולאמת שלא הבטתי בה עד היום והיא עשויה לשנות מעט או במקרים מסויימים אפילו בהרבה את הרצון של שני הצדדים.

כשבן אדם יודע מי הוא ומה הוא, הוא יכול להיות גם פתוח להקשבה ולהשפעה.

הוא יודע בתוכו שהוא ייתן לעצמו להיות מושפע בדיוק, אבל בדיוק במידה ובאופן המדוייק עבורו.

שתפו:

זוגיות. מיניות. הורות

זה הזמן לפתוח את הלב